Endlich ....

.... weiß ich, an wen mich der Schäuble erinnert.

Hier bin ich vorhin beim Surfen gelandet. Ich finde es ziemlich gruselig.

Ja is denn heut scho Weihnachten?

Schon ein seltsames Gefühl, wenn man bei über 30°C auf dem Balkon sitzt und in einer der Nachbarwohnungen wird ausgiebig "Stille Nacht" auf der Heimorgel geübt.

Entweder will da jemand kühlere Temperaturen beschwören oder das Stück muss bis Weihnachten perfekt sitzen.

Autsch

Bin mal wieder mit einem Stöckchen beworfen worden... *Beule reib*

Regeln:
* Jeder Spieler, jede Spielerin beschreibt acht Dinge von sich.
* Wer das Stöckchen zugeworfen kriegt, schreibt das alles in seinen Blog rein, mitsamt den Regeln.
* Nun überlegt man sich, an welche acht Personen resp. Blogs man das Stöckchen weiterreicht.
* Schlussendlich schreibt man bei den Betreffenden einen entsprechenden Beitrag/Kommentar in den Blog.

So, dann mal los zu einer neuen Runde Psycho-Striptease:

1. Ich hatte eigentlich immer Jungs als Spielkameraden und für dieses Mädchen-Gekicher + rosa Barbie-Zeugs nie viel übrig. Ich habe bis heute keine "beste" Freundin.
2. Wenn ich etwas unbedingt haben/erreichen will, dann kann ich sehr hartnäckig und diszipliniert sein.
3. Ich liebe das "Lustige Taschenbuch" und besitze bestimmt 3/4 der bisher erschienen Bände, welche im Gräfelfinger Schlafzimmer ein großes Billy-Regal füllen (Regalböden doppelt belegt). Der Herr G zieht mich immer damit auf, dass ich mit Sicherheit der älteste Abonnent des LTB bin :) .
4. Ich bin ein absoluter Morgenmuffel, der sehr viel Schlaf braucht. Die ersten Stunden in der Arbeit überstehe ich nur mit starkem Kaffee.
5. Ich liebe Katzen und möchte in meinem nächsten Leben als Wohnungskatze wiedergeboren werden.
6. Ich fahre nicht gerne Auto und benutze deshalb lieber öffentliche Verkehrsmittel.
7. Ich liebe Sofa-Shopping per Internet. Man muss nicht aus dem Haus, muss nicht unter andere Leute, entgeht dem Gedränge in den Läden und das Beste: man muss die Dinge nicht heimschleppen sondern bekommt sie geliefert.
8. Ich hasse das Leben, das ich derzeit führe.

So, jetzt kommt das Werfen... mal wieder ist es so, dass das Stöckchen scheinbar schon überall war. Deshalb lege ich acht Exemplare hier ab. Jeder der möchte, darf sich eins nehmen.

Münsterwetter

Hier ist wohl der einzige Ort in Deutschland, an dem nicht die Sonne scheint. *grummel*
Ab 11h hat es angefangen zuzuziehen und jetzt schaut es nach Gewitter aus. ICH WILL HIER WEG - SOFORT!!!!

An den "Studenten"

Ich drücke dem Herrn G., der gerade in Darmstadt über seiner letzten Vordiplomprüfung brütet, ganz ganz fest die Daumen! Der Miezekater übrigens auch...

Heartbeats für einen Liegestuhl

Korrektur: Ähem... ich musste feststellen, dass die Packung nicht 3 sondern 4 Magnum enthält, was das Ganze nicht unbedingt besser macht ...

Ich habe mir eine 3 4er-Packung Magnum gekauft, weil ich das Java Milk Choc der Origin Selection so lecker finde. Auf der Packung war der Hinweis, dass man Heartbeats sammeln kann um tolle Prämien zu bekommen. Unter anderem einen Langnese-Liegestuhl.
Hierzu muss man wissen, dass ich sooooo gerne so einen ganz stinknormalen Liegestuhl hätte. Aber sämtliche Gartenmöbel-Abteilungen der Möbelhäuser, Gartencenter oder Baumärkte der Umgebung haben sowas nicht im Sortiment.
Stop.
Ein Möbelhaus hatte welche - für kleine Kinder. Da hätte gerade mal eine Arschbacke draufgepasst, bevor das Ding zusammengekracht wäre.

Vorhin war ich auf der Langnese-Homepage um herauszufinden, wie viele der Herzchen man denn nun sammeln muss, um so einen Liegestuhl zu bekommen. 100 Herzen für einen Liegestuhl *seufz*.

Ich hab mal ein wenig gerechnet:
Auf der Magnum-Packung sind 5 Heartbeats drauf. Das macht also 20 Packungen à 3 4 Stück. Also summa summarum 60 80 Magnum für einen Liegestuhl.
Noch ein bisschen weitergedacht: ein Magnum Classic enthält 282 kcal, also enthalten 60 80 Stück 16920 22560 kcal. Wenn ich die alle reingefuttert habe, passe ich sicher nicht mehr in den Liegestuhl rein.
Tante Google sagt, mein ungefährer Energiebedarf liegt bei ungefähr 1693 kcal/Tag. Ich könnte mich also 10 14 Tage lang ausschließlich von Magnum ernähren um dann mit hoffentlich unverändertem Gewicht den Sommer über im Liegestuhl verbringen zu können, um ein Buch über die von mir erfundene Magnum-Diät zu schreiben.

Sorgenkater

Der Miezekater mutiert langsam zum Sorgenkater.

Am Pfingstwochenende ist er stark humpelnd heimgekommen und es ist absolut keine Ursache festzustellen. Bei der klinischen Untersuchung zeigt er keinerlei Schmerzen, die Röntgenbilder sind unauffällig - er humpelt aber nach wie vor. Inzwischen ist auch schon die Muskulatur am Schulterblatt etwas zurückgegangen. In der Tierklinik waren sie nach mehreren Therapieversuchen mit Ihrem Latein am Ende und haben meinem Freund schließlich nahe gelegt, mit ihm in die Uni-Tierklinik zu gehen. Dort wurde nochmal gründlich untersucht + geröntgt - ohne dass eine Diagnose gestellt werden konnte. Jetzt soll er dort nächste Woche einer Szintigraphie unterzogen werden, um das Problem zu lokalisieren. Ich bin gespannt, ob man endlich eine Ursache findet. Wenn damit auch nichts zu finden ist vermute ich mal, dass ein Nerv geschädigt worden ist. Da kann man dann eh nur abwarten ob es von selber wieder besser wird.

Also ob das nicht genug wäre, ist letztes Wochenende am anderen Vorderbein mal wieder ein ziemlich großen Abszess aufgeplatzt. Ich habe es so satt, ständig Abszesse zu spülen, nur weil der Herr Miezekater keiner Rauferei aus dem Weg gehen kann. Der obligatorische Halskragen + Hausarrest machen ihn dann immer ziemlich unerträglich. Immerhin war das Humpeln nun beidseits ausgeprägt ... Was mich etwas stutzig macht ist die Form der zugrunde liegenden Wunde. Woher kommt ein kreisrundes Loch, das ca. einen halben Zentimeter Durchmesser hat?

Ich hasse es, dass er seit einiger Zeit so oft lädiert nach Hause kommt. Wenn er so weitermacht, darf er bald nicht mehr raus! In der Tierklinik sind in seiner Akte bisher nur irgendwelche Folgen von Raufereien dokumentiert. Man sollte sich mal erkundigen, ob es so etwas wie eine 10er-Karte für "Raufereibehandlungen" gibt.

Schwanzus Longus mit neuen Bällen

Es ist schlimm, wenn in den unpassendsten Situationen Gedanken im Kopf herumspuken, die dort im Moment absolut nichts verloren haben. Meist endet dies in einem Lachanfall, der merkwürdige Blicke der Umgebung provoziert.

Vor einiger Zeit war ich zu einer katholischen Taufe eingeladen. Die Taufe war in den normalen Gottesdienst integriert, der das Ablegen des Glaubensbekenntnisses beinhaltet. Bei den Worten "gelitten unter Pontius Pilatus" musste ich plötzlich krampfhaft ein Lachen unterdrücken, weil vor meinem inneren Auge sofort "Das Leben des Brian" auftauchte und Pontius Pilatus den Purchen auf den Poten werfen ließ, um dann von seinem Freund Schwanzus Longus zu erzählen. Äußerst unpassend in diesem Moment.
Nebenbei: Dieser Film muss für einen gläubigen Katholiken die reinste Blasphemie sein.

Die letzten beiden Wochen habe ich, wenn es die Zeit + das dortige Wetter erlaubt haben, Wimbledon geschaut. Jedesmal wenn der Satz "New balls please" fiel musste ich tatsächlich an den Sasy-Blogeintrag denken und konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen.

Spitznamen können einem ziemlich leicht zum Verhängnis werden. An der Uni hieß der Professor für Schweinekrankheiten Heinritzi. Ziemlich schnell hatte er bei uns den Spitznamen Schweinritzi weg. In der Prüfung musste ich dann höllisch aufpassen, ihn mit seinem korrekten Namen anzureden.
Ein weiteres Beispiel ist der Name eines ehemaligen Chefs, der wegen seiner manchmal etwas umständlichen und ausschweifenden Besprechungen in Üblabla umgewandelt wurde. Nicht auszudenken, wenn man diesen etwas cholerisch veranlagten Menschen mit diesem Spitznamen angesprochen hätte :)

Haariges Experiment #2

War gestern wieder in Münster beim Friseur...
Diesmal leider in einer anderen Haarschneideanstalt als das erste Mal...

Wurde von einer übelgelaunten, superunfreundlichen und auf den Feierabend wartenden Friseuse in Rekordzeit abgefertigt.

Sie hat das Klischee der blonden Friseuse eindrucksvoll bestätigt - es gibt sie tatsächlich.

Hab vergessen die zu lang abgeschnittenen Haare mitzunehmen um sie in tiefer Trauer zu beerdigen. Das Nachwachsen wird mindestens ein Jahr benötigen (das Abschneiden dauerte nur ein paar Sekunden) *grrrr*

Bin total deprimiert heimgekommen und hab erst mal geheult ... das ist nach einem Friseurbesuch seit ca. 20 Jahren nicht mehr vorgekommen - eigentlich sollte man sich doch besser fühlen wenn man sich "verschönern" lässt.

Fazit:
Absoluter Griff ins Klo. Werde in Zukunft einen großen Bogen um den Laden machen

Siebenschläfer

Es ist kalt, es regnet ... und das an dem Tag, der laut Bauernregel für das Wetter der nächsten sieben Wochen sorgen soll.

Aber was will man schon erwarten, wenn der Sommer im April stattgefunden hat ... dann muss logischerweise der Herbst im Juli kommen.

Atmende Schuhe

Das Wetter sah heute früh nicht so schlecht aus wie angekündigt und ich habe meine Geox-Schuhe angezogen. Geox ist der Schuh, der atmen und dank der Membrane trotzdem wasserdicht sein soll. Soweit die Theorie. In der Praxis war bei beiden Schuhen nach relativ kurzer Zeit die Membrane kaputt und man bekommt bei Regen nasse Socken.

Wenn man solche Schuhe reklamieren will heißt es: "Sie haben sicher beim Versuch kleine Steinchen aus den Löchern zu puhlen mit einer Nadel ein Loch reingestochen" (wer macht denn bitteschön sowas????) oder "Es kann schon sein, dass kleine spitze Steinchen durch die Löcher die Membrane kaputtmachen können" (was aber kein Garantiefall ist).

Genug der Vorrede ... es hat am Nachmittag ziemlich stark zu regnen begonnen und ich bin nach der Arbeit im Regen nach Hause gelaufen. Daheim angekommen habe ich erstmal die Schuhe + die total durchnässten Socken ausgezogen und mir geschworen, dass ich NIE wieder Geox-Schuhe kaufen werde.

Meine Nummer 1en

Ich habe bei Trupics den Link zum Nr. 1 Finder geklaut und mir meine Geburtstags-Nr.1-Hits ausspucken lassen.

Los geht es damit, dass Conny Kramer starb als ich geboren wurde.
1972: Juliane Werding - Am Tag als Conny Kramer starb

Dann folgt der Rest der 70er:
1973: Gilbert O'Sullivan - Get Down
1974: Terry Jacks - Seasson In The Sun
1975: Sweet - Fox On The Run
1976: Abba - Fernando
1977: Smokie - Lay Back In The Arms Of Someone
1978: Boney M. - Rivers Of Babylon
1979: Patrick Hernandez - Born To Be Alive

1980: Earth & Fire - Weekend

Von den folgenden Jahren kenne ich wohl sämtliche Nummer 1 Hits der Jahrescharts:

1981: Phil Collins - In The Air Tonight
1982: Nicole - Ein bißchen Frieden
1983: Geier Sturzflug - Bruttosozialprodukt
1984: Real Life - Send Me An Angel
1985: Opus - Live Is Life
1986: Chris Norman - Midnight Lady
1987: Madonna - La Isla Bonita
1988: Pet Shop Boys - Heart
1989: David Hasselhoff - Looking For Freedom
1990: Matthias Reim - Verdammt ich lieb' Dich
1991: Roxette - Joyride

Ab hier kenne ich zugegebenermaßen nicht mehr jedes Lied zumindest sagen mir einige Titel bzw. Interpreten gar nichts ... vielleicht sollte man sich die Songs einfach mal anhören --> dafür ist der Blog vom Zappelfillip da.

1992: Mr. Big - To Be With You
1993: Snow - Informer
1994: Mariah Carey - Without You
1995: Take That - Back For Good
1996: Michael Jackson - They Don't Care About Us
1997: Nana - Lonely
1998: Die Ärzte - Ein Schwein namens Männer
1999: Backstreet Boys - I Want It That Way
2000: Zlatko - Ich Vermiss' Dich
2001: Crazy Town - Butterfly
2002: No Angels - Something About Us
2003: Yvonne Catterfeld - Für Dich
2004: Eamon - F**k It (I Don't Want You Back)
2005: Chipz - Cowboy
2006: Shakira feat. Wyclef Jean - Hips Don't Lie

Je weiter man die Liste ab 1991 nach unten scrollt desto bedeutungsloser werden die Lieder oder die Interpreten - für die "Hits" bzw. Interpreten dieses Jahrtausends habe ich mit Ausnahme von Butterfly nur ein müdes Lächeln übrig.

Dr. Brinkmann

ist tot. Das habe ich gerade auf SZ-online gelesen.

Die Schwarzwaldklinik hätte ich damals sooo gerne angeschaut und durfte es nie, weil meine Eltern gegen Fernsehserien jeder Art waren. Dafür war ich durch die Klatschzeitschriften (Das Goldene Blatt etc) meiner Oma immer bestens über Klausjürgen Wussow, Sascha Hehn oder Gaby Dohm informiert :)

Vor 3 Jahren wurden sämtliche Folgen wiederholt und ich konnte einige davon anschauen, da ich zu dieser Zeit mit gebrochenem Haxen zum Sofasitzen verdonnert war.

Entenzucht

Sylviaschwester war heute im Fernsehen, weil eine Ente zu dämlich war, den richtigen Brutplatz auszusuchen.

Anfang Mai hat meine Berliner Schwester entdeckt, dass eine Ente in einem Blumenkübel auf ihrem Balkon zu brüten begonnen hat. Dumm nur, dass der Balkon im 5. Stock und somit der Weg zum See für die kleinen Enten nicht machbar war. Der NABU hat ihr dann zugesagt zu kommen, wenn die Entchen geschlüpft sind und den Transport zum See durchzuführen. Tatsächlich hat der NABU dann am Schlüpftag noch das Fernsehen mitgeschleppt und somit war meine Schwester mit ihren Enten heute in der Sendung zibb des rbb zu sehen.

Süß ... ich habe "Elvira" und ihre Kleinen bisher nur vom Hörensagen gekannt :)

Rüstige Rentner

Ein Screenshot von SZ-online - gleich zwei Artikel nebeneinander, die den Plänen, den Beginn des Rentnerdaseins nach hinten zu verlegen, neue Nahrung geben könnten.



Andi hat das bissige Eichhörnchen schon in seinem Blog verewigt.

Computer haben ein Eigenleben

... davon bin ich felsenfest überzeugt.

Mein Notebook das ich vom Institut zur Verfügung gestellt bekommen habe will sich an mir rächen. Wahrscheinlich hat es mitbekommen, dass ich ein paar mal darüber gelästert habe, dass es nicht wirklich Sinn macht ein Notebook zu besitzen, wenn die Akku-Laufzeit bei 1 1/2h liegt und das Ding gefühlte 100kg wiegt.

Seit einiger Zeit verabschiedet es sich nun mitten im Betrieb mit einem hübschen bunten Bildschirm. Mal einfarbig bunt, mal wild gemustert. Dann kann man es nur ganz brutal abwürgen und neu starten.

Ich habe es vor ein paar Wochen schon mal zu unserem SysAdmin gebracht - er hat es zwei Tage getestet und es lief tadellos. Er kann es nicht einschicken und reklamieren, wenn er den genauen Grund nicht selbst gesehen hat.
Also habe ich es wieder eingepackt und mitgenommen. Zwei Wochen war dann tatsächlich alles gut und ich habe schon an eine Wunderheilung geglaubt - bis das Spiel wieder von vorne anfing.
Letzte Woche habe ich es in der Arbeit einen ganzen Tag gequält - ohne einen einzigen bunt-festgefrorenen Bildschirm.
Sehr seltsam. Ich habe es dann wieder mit nach Hause genommen, setze mich damit auf das Sofa, schalte es an *tadaaah* nach wenigen Minuten wieder der bunte Bildschirm. Vielleicht existieren in meiner Wohnung irgendwelche negativen Schwingungen?

Um die Versuchsreihe ein wenig fortzuführen habe ich es dann auf den Couchtisch gestellt - auch nach 3h Dauerbetrieb macht es keine Zicken. Das könnte die Lösung sein - in der Arbeit stand es auch immer fest auf dem Tisch.

Mein Fazit: Das Notebook ist sehr sensibel und mag nur auf ebenen Oberflächen stehen, verträgt es nicht wenn es bewegt wird und mag es überhaupt nicht, wenn es auf meinen Oberschenkeln sitzen darf.

Rein - Raus - Rein

Das lächerliche Theater um Paris Hiltons Knastaufenthalt geht mir inzwischen mächtig auf den Sack. Rein ins Gefängnis - psychische Probleme - raus aus dem Gefängnis - dann wieder rein in das Gefängnis .... und die ganze Welt wird von sämtlichen Medien ausführlichst informiert. Schlimm daran finde ich, dass man sich dem ganzen nicht entziehen kann - ob es einen nun interessiert oder nicht.
Andere Gefangene mit gesundheitlichen Problemen bekommen sicherlich keine Sonderbehandlung.

Es ist schon an der Zeit, dass diese verwöhnte Zicke lernt, die Konsequenzen für das eigene Verhalten zu tragen und dass nicht alle Probleme mit Kohle oder "Prominenz" aus der Welt zu schaffen sind. Sie sollte die Zeit in ihrer Einzelzelle nutzen um ein wenig über ihr langweiliges Leben nachzudenken, in dem sie bisher ja nicht wirklich viel geleistet hat. Und wen bitteschön interessiert ein Buch mit ihren Erlebnissen im Knast???

Nachtrag zu Steffis Kommentar:
Mir geht diese langweilige omnipräsente Luxuskuh jedenfalls unendlich auf die Nerven.
Es vergeht ja keine Woche wo nicht irgendwo ein Bericht über "die Blase unter dem rechten Zeh" kommt. Ansonsten würde die Gute ja auch völlig in der Versenkung verschwinden.

Vielleicht könnte man einfach den Schlüssel für die Knastzelle verlieren oder verlegen? Das Fehlen dieser Person würde jedenfalls genausowenig auffallen wie der berühmte Sack Reis der irgendwo in China umfällt.

Doppel-X oder doch XY?

Habe das Chromosomen-Stöckchen geklaut:

Das X-Chromosom in mir...
- geht nicht ungeschminkt aus dem Haus
- ist beim Reden mit dem Gehirn oft schon 3 Sätze weiter
- lästert gerne
- betrachtet das Auto als Gebrauchsgegenstand
- besteht darauf, dass Toiletten die von mir geputzt werden, sitzend zu benutzen sind
- hat lange Haare
- mag Katzen
- kann stundenlang telefonieren
- enthaart die Beine

Das (nichtvorhandene) Y-Chromosom in mir...
- spielt gerne Computerspiele, es dürfen auch "Killerspiele" sein
- kann den Videorekorder programmieren
- mag Fußball + geht gerne ins Stadion
- reagiert bei Babygeschrei mit Fluchtreflex
- baut gerne IKEA-Möbel auf
- trägt gerne bequeme Unterwäsche
- mag keine Pferde
- hasst "Shopping"
- kann unordentlich sein
- hat bei Rülps- und Weitpinkelwettbewerben mitgemacht (ist allerdings schon eine Weile her :)

Es ist übrigens nachgewiesen, dass das ohnehin schon ziemlich kurze Y-Chromosom immer kürzer wird. Sterben die Männchen damit irgendwann mal aus? ;)

Zahnarzt des Grauens?

Folgende Szene beim Zahnarzt:

Ich sitze allein im Wartezimmer und harre geduldig aus bis ich dran komme.
Plötzlich dringen aus dem Behandlungszimmer laute Schreie, gefolgt von Stöhnen und Wimmern. Mein erster Gedanke war: bloß weg hier. Als das Gewimmer immer weitergeht schaue ich mich mal vorsichtig um, ob irgendwo eine Kamera installiert ist - hätte ja sein können, dass man sich ein Schpässle erlaubt. Ist aber nix zu sehen. Schmerzensschreie beim Zahnarzt - das habe ich noch nie erlebt.

Wohlgemerkt: es war ein Mann, der da so geschrien hat. Memmen... erst den Harten raushängen und sich ohne Betäubung behandeln lassen und dann winseln wenn's weh tut.

Magath und die drei Titel

Ich will ja nicht lästern ... aber Felix Magath hatte seinerzeit den VfB verlassen, um einen Verein zu trainieren, mit dem er drei Titel pro Saison holen kann.
*totlach*

Ein Tag im Mai

Schon eine öde Sache, wenn man seinen Geburtstag in Münster verbringt und all diejenigen, mit denen man gerne feiern möchte hunderte von Kilometern entfernt sind.
Wenigstens klingelt alle paar Minuten das Telefon.
Wäsche muss ich auch noch waschen (es geht am Donnerstag abend schon wieder nach München) und die Waschmaschine ist heute abend dauerbelegt.
Außerdem wartet die Steuererklärung darauf, endlich fertiggestellt zu werden - ich bin ja nächstes Wochenende wieder nicht hier. Mit der doppelten Haushaltsführung ist das etwas komplizierter als sonst. Außerdem befinden sich wohl einige Belege in München, hier habe ich schon alles doppelt und dreifach auf den Kopf gestellt. *grumpf*

Vom oberschwäbischen Dirk habe ich eine virtuelle Flasche Blubberwasser bekommen - dabei finden sich in meinem münsterschen Haushalt nicht mal Sektgläser. Muss ich eben aus der Flasche trinken.

Geht jetzt mal mit sich selbst anstoßen *Prost* *Luftrüssel aufblas* *tröööt*

Vau Eff Beeh

Bin übrigens inzwischen wieder nüchtern...

Einen hab ich noch:
Was ist der Unterschied zwischen nem Ei und Schalke?
Das Ei hat eine Schale!

Immerhin haben sie sich von vier auf acht Minuten gesteigert :)

Nur gucken - nicht anfassen!

Danke Dortmund !!!
Danke Frankfurt !!!

Meine persönlichen Helden des Tages

sind die Heizungsmonteure die sich gerade - kaum wartet man 3 Wochen - um die Pumpe mit dem Lagerschaden kümmern.
Das metallisch scheppernde und vibrierende Geräusch wurde die letzten Tage unerträglich laut - ich habe die beiden letzten Nächte kaum geschlafen. Man könnte so eine defekte Heizung perfekt zur subtilen Folter einsetzen.
Ich hatte mir schon die Nummer des Hausmeisters + der Hausverwaltung rausgesucht um da heute früh mal ein wenig Terror zu veranstalten. Das hat sich ja nun hoffentlich erledigt. *DankeDankeDankeDanke*

Ohrenkrebs und Herzinfarkt

Ich höre gerade nebenher per Webradio SWR1 Stadion - so ein spannendes Bundesliga-Finale gab es schon seit Jahren nicht mehr.
Zur Halbzeit ist Stuttgart auf den ersten Tabllenplatz geklettert, ich habe schon mehrere Herzinfarkte hinter mir und die VfB-Fahne liegt in der Gräfelfinger Wohnung.
Schalke ist diese Saison hoffentlich genauso unfähig Meister zu werden wie 2001, als sie als Vier-Minutenmeister in die Geschichte eingingen.

Der Hörgenuss wird allerdings durch die Musikauswahl des Senders der mit dem Slogan "Eins gehört gehört" wirbt getrübt. Der Spätzlefresser hat sich in seiner Antiwerbung schon ausführlich darüber ausgelassen. Die einzelnen Musikstücke sind ein ziemlich "Oldie"-lastiger weichgespülter Einheitsbrei, den man so auch in jedem Supermarkt zur Förderung??? der Kauflust antrifft.

Eine Auswahl:
- Take me home, country roads von John Denver
- Jambalaya (on the bayou) von The Carpenters
- Alles em lot von BAP
- Rockin' all over the world von Status Quo

Ich will Fußball hören und keinen Ohrenkrebs bekommen!!!

Grad mach i's Maul zua... schon hat Schalke ein Tor geschossen und ist wieder Tabellenführer ... meine Nerven, meine Nerven

Das Vokabular der Sportreporter kann, vor allem wenn es um Tore geht, ziemlich amüsant sein:
Da werden jeden Spieltag reihenweise "Tore gemacht". Was passiert dann nach dem Spiel mit den Neuanfertigungen?
Und der arme Kevin Kuranyi hatte vorhin "ein Tor auf dem Fuß". Hoffentlich hat das keine bleibenden Schäden hinterlassen.

Abmahnwelle

Bitte nicht wundern wenn im RSS-Feed "alte" Beiträge ganz oben erscheinen.

Es rollt mal wieder eine neue Abmahnwelle über die Blogger-Welt hinweg. Nachdem es jüngst den Zappelfillip erwischt hat und außerdem Blogger Post vom Anwalt erhalten haben weil sie Semmel-Bilder von einem Cyber-Kochbuch (ich möchte keine Adresse nennen - es ist eine Seite die sich über Besucherzahlen finanziert) kopiert haben, habe ich nochmal sämtliche Posts nach Bildern durchforstet und tatsächlich noch welche gefunden, die ich nun lieber entfernt habe.

Man sollte sich ernsthaft überlegen, ob man derartige Abmahnungen nicht für die Finanzierung seines Lebensunterhalts nutzen könnte.

Gääääähn

Die Scheiß-Heizung hier gibt seit zwei Wochen sehr seltsame, sehr laute Geräusche von sich. Richtig schlimm finde ich, dass nicht mal nachts Ruhe ist und mein Bett direkt längsseits der Heizung steht. Ich habe inzwischen meine zweite Bettdecke um die Heizung gewickelt ... das nutzt aber immer noch nichts. Das schreckliche Geräusch ist immer da und kann einen in den Wahnsinn treiben.
Der Hausmeister hat mir erzählt, dass das Lager einer Pumpe kaputt ist und sich dieses Geräusch über die Heizungsrohre überträgt. Eigentlich sollte das schon längst repariert sein - er weiß auch nicht warum das so lange dauert.
Ich möchte nur eine Nacht mal wieder richtig schlafen.

Für Bücherwürmer

Ich habe ein digitales Spielzeug entdeckt, das für Bücherwürmer ein absolutes Muss ist:

Lovely Books

Hier kann man seine Bücher in ein digitales Bücherregal stellen, in fremden Bücherregalen stöbern, Bücherlisten anlegen, in Foren über Bücher diskutieren, Rezensionen schreiben, andere Rezensionen lesen, neues Lesefutter ausspähen und vieles mehr.
Außerdem kann man dort sehr viel Zeit verplempern :)

VisualDNA

Passend zu meinem Forschungsgebiet habe ich meine visuelle DNA bestimmt:

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Experiment

Ich habe heute ein Experiment gewagt ... ich war zum ersten Mal in Münster beim Friseur. Bisher war ich immer noch bei meinem alten Friseur in Gräfelfing, dort waren aber seit zwei Wochen sämtliche Termine für diesen Samstag ausgebucht.

Friseur ist ein Punkt, bei dem ich schon etwas heikel bin, schließlich kann da jede Menge versaut werden. Zur Hochzeit meiner Schwester wollte ich zur normalen Farbe noch Strähnchen haben, was darin endete, dass ich erst mal mit orangenen Streifen im auberginefarbenen Haar da saß. Es kam mir schon komisch vor, dass die Friseurin beim Farbe auswaschen ständig an den Haaren herum gemacht und mit ihrer Kollegin getuschelt hat. Ich war über die orangenen Streifen ziemlich entsetzt, das sah aus wie mit Textmarker angemalt. Sie hat dann versucht, da nochmal dunklere Farbe drüber zu geben - es sah dann zumindest besser aus, aber längst nicht so wie ich mir das vorgestellt habe. Dies ist ein Grund, mit Friseurexperimenten sehr sehr vorsichtig zu sein :)

Der Friseur hier war ok, und obwohl die Mädels alle recht flippig aussahen hat man nicht versucht, einem irgendwas "neues" aufzudrängen. Beim ersten Versuch wollte ich einfach mal testen, ob die Ergebnisse vergleichbar sind. Was etwas gestört hat war, dass man mehr oder weniger direkt im Schaufenster saß und von so ziemlich jedem Passanten angeglotzt wurde. Dafür war die "Behandlung" um einiges billiger als in Gräfelfing und mit dem Ergebnis kann ich auch ganz gut leben.

Kontaktanzeigen

In den Suchanfragen meines Blogs tummeln sich unter anderem:
"Akademikerin sucht Partner" und "leute, die nie einen partner abbekommen haben"

Zur Abhilfe empfehle ich die Lektüre von Kontaktanzeigen in der Zeitung. Bei manchen fragt man sich aber schon, ob das wirklich von Erfolg gekrönt sein kann:

Eine Auswahl aus der SZ:
"Ich wünsche mir einen großen, lebendigen Mann..."
wahrscheinlich hat der alte vor nicht allzu langer Zeit den Löffel abgegeben

"Bin kein Workaholic..."
wahrscheinlich ein absolut fauler Sack

"Rm. Mchn. STA, FFB, DAH: Er 55/175, schl. NR, treu, ehrl. su. schl. liebev. romant. jugendl. Frau, f. eine glückl. charm. leidenschaftl. Zukunft"
wahrscheinlich ein Geizhals, dem sein "Glück" keine anständig formulierte Anzeige wert ist.

Verfasser von Anzeigen mit Texten wie "Sehr attr. Akademikerin...", "Auffällig hübsche & schlanke Blondine mit Kurven & langen Haaren" oder "Haare auf den Zähnen, Falten im Gesicht, rothaarig und dünn wie eine Bohnenstange..." würde ich mir gerne mal aus der Nähe anschauen.

Um aufzufallen muss man wohl Texte wie diese schreiben: "Großartiger Pinot Noir sucht wohlgeformte Karaffe zu beidseitiger Entfaltung" "Muss ich erst Raupen essen, um Schmetterlinge im Bauch zu haben?".
Derartige Texte gibt es sicher in irgendwelchen Single-Foren vorgefertigt zum Kopieren.

Auch Freaks kommen auf ihre Kosten: "Barfüßige Frau gesucht"

Den absoluten Knaller finde ich aber diese Anzeige, in der ein besorgter Vater sein Töchterchen in die richtigen Hände abgeben und den Zuchthengst zur Erhaltung der Dynastie selbst aussuchen will.
"Corriger la fortune
Als Vater einer außergewöhnlichen Tochter möchte ich die wichtigste aller Fragen nicht dem Zufall überlassen. Ich möchte vielmehr einen Anstoß geben, für meine Tochter den richtigen Lebenspartner zu finden.
Meine Tochter ist Mitte 20, bildhübsch, hochintelligent, charmant, kultiviert, gebildet, aus bestem Haus [blablabla].
Der richtige Mann für sie sollte sehr gebildet und kultiviert, intelligent, aus gutem Hause, vermögend, erfolgreich, in großen Kategorien denken und lebend, ernsthaft und verantwortungsbewusst sein.
Das Alter steht nicht an erster Stelle, stattdessen Herzensbildung und wahre Liebe.
Ich stelle mir ein, obschon arrangiertes, doch in den Augen meiner Tochter zufällig scheinendes Kennenlernen vor. [blablabla]"

Wenn ich an des Töchterchens Stelle je herausfinden würde welchem "Zufall" ich die Wahl meines "richtigen Lebenspartners" zu verdanken habe - diesem Vater würde ich den Hals rumdrehen.

Das tut gut...

Nachdem die Bayern vor ein paar Wochen die Parole ausgegeben haben, dass es nur eine Frage der Zeit sein kann bis man in der Tabelle am VfB vorbeigezogen ist tut es so richtig gut, dass sie im heutigen Spiel hoffnungslos unterlegen waren. *hüpf* *freu*
Diesen Tag habe ich jedenfalls dick dunkelrot im Kalender markiert. Ich wäre gerne dabei gewesen.

Who the fuck is Betty?

Der Inhalt einer Werbung von Tchibo:

Mit Betty, der interaktiven Fernbedienung, können Sie jetzt bei vielen Sendungen gewinnen. Ob auf RTL, kabel eins, Tele5, Pro Sieben oder Sat.1: Nehmen Sie mit Betty jeden Monat direkt an über 1.000 Quiz- und Ratespielen teil. Endlich mal wirklich am Drücker sein für nur einmalig € 39,90.
Und wenn Sie jetzt Betty bei Tchibo kaufen, gibt es noch diese exklusiven Highlights: Sie können eine einwöchige Luxusreise nach L.A. gewinnen inkl. € 20.000,- Shoppinggeld! Oder gewinnen Sie bei „Germany's next Topmodel“ weitere drei luxuriöse, unvergessliche
Wochenendtrips!

Betty bietet sogar ein Bonussystem:

Belohn´ Dich beim Fernsehen ... mit Sofameilen, dem ersten TV-Bonussystem das laufend während des Fernsehens gesammelt werden kann. Beantworten sie Fragen während sie fernsehen auf dem Display der Betty-Fernbedienung und erhöhen sie ständig ihren Kontostand.

Ich bin etwas sprachlos ... es gibt einfach nichts, das es nicht gibt. Für dieses Produkt habe ich neue Label-Kategorie geschaffen: Dinge, die die Welt nicht braucht.

Angesichts der Tatsache, dass die Deutschen das fetteste Volk Europas sind, hätte ich eine bessere Idee. Der Fernseher funktioniert nur, wenn man auf einem daran angeschlossenen Trimmrad sitzt und in die Pedale tritt. Die abgearbeiteten Kalorien werden dann automatisch als "Schweißtropfen" gutgeschrieben.

Bürgerrechte ade

Heise meldet:

Innenministerium: Feldtest zum Fingerabdruck im ePass läuft reibungslos

Schon beängstigend, wie arglos die Leute, nur um 5€ zu sparen, mit ihren Fingerabdrücken umgehen. Gerade vor dem Hintergrund der aktuellen Diskussion, dass die Polizei Zugriff auf die gespeicherten Fingerabdrücke haben soll.
Der Herr G. hatte hierzu eine nette Idee ... man sollte diese Datenbank hacken und die gespeicherten Fingerabdrücke und Fotos aller Bürger durch diejenigen des Herrn Schäuble ersetzen.
Ich warte übrigens auf den Tag an dem jeder Einwohner der Bundesrepublik verpflichtet wird einen Chip implantieren zu lassen, der es dem Herrn Innenminister ermöglicht jederzeit nachzuprüfen, wo sich seine Untertanen Bürger gerade aufhalten. Das wäre die sinnvolle Ergänzung zu den gespeicherten Fingerabdrücken.

Dieses Land tut wirklich alles, um einen daraus zu vertreiben - wenn ich nur endlich eine vernünftige Idee hätte, von was ich in Kanada leben könnte... ich wäre längst weg.

Wikipedia-Stöckchen

Ich habe ein nettes Stöckchen entdeckt und sofort geklaut:

1. TIPPE DEN MONAT UND DEN TAG DEINER GEBURT EIN
22. Mai

Internationaler Tag der biologischen Vielfalt und 142. Tag des Gregorianischen Kalenders

2. 3 EREIGNISSE AN DIESEM TAG:
* 1902: Die Gebrüder Wright patentieren ihr Flugzeug
* 1990: Microsoft veröffentlicht das Betriebssystem Windows 3.0.
Ein Vertreter einer ganzen Virendynastie wird in die Welt gesetzt.
* 2004: Eheschließung von Prinz Felipe und Letizia Ortiz Rocasolano.
Ich frage mich, wie man seine Freiheit freiwillig gegen das strenge Leben bei Hof und die mediale Dauerbeobachtung eintauschen kann.

3. 2 WICHTIGE GEBURTSTAGE:
* 1813: Richard Wagner, deutscher Komponist
GÄÄÄÄHN Wagner-Opern sind die reinste Folter. Man sitzt sich 5 Stunden lang den Hintern breit während auf der Bühne nichts passiert und grässliche Musik die Ohren malträtiert. Dieser Bayreuth-Hype ist mir ein absolutes Rätsel.
* 1978: Katie Price, britisches Partyluder und Model
*grumpf* mit der will ich nun wirklich nicht gemeinsam Geburtstag haben. Ich wünsche ihr aber, dass die Silikonkissen auch wirklich dicht sind.

4. 1 TODESTAG
* 1972: Margaret Rutherford, britische Schauspielerin
Die ist an meinem Geburtstag gestorben. Ich mag die Miss Marple-Filme in denen sie mitgespielt hat.

5. 5 BLOGGER DENEN DU DAS STÖCKCHEN ZUWIRFST
Das ist schwierig - werfen war nie meine Stärke. Ich versuche mal mein Glück und werfe in Richtung Andi, Anke, Steffi, Trupics und Xantippe.
Natürlich darf es sich jeder schnappen, der möchte.

Bayerisches Essen im Münsterland

In der Kantine versuchen sie sich immer wieder an bayerischem Essen *kicher*

Heute gab es "Bayerischer Leberkäse mit Spiegelei und Pommes-Frites". Ein anderes Highlight sind die "Weißwürste mit Sauerkraut und Kartoffelpüree".

Ich sollte denen mal erklären, dass es zu Leberkäse süßen Senf + Breze oder Kartoffelsalat geben sollte und dass Weißwürste nicht wirklich mit Sauerkraut harmonieren sondern lieber neben süßem Senf + Breze und Weißbier liegen.

Wenn der Koch das in Bayern bringen würde, dann würde ihm mit Sicherheit sofort die bayerische Staatsbürgerschaft entzogen werden.

Ungeziefer

Woran merkt man, dass der Winter recht mild war?

Beispielsweise daran, dass ich heute zwei Zecken die sich am Miezekater bedient haben den Garaus gemacht habe. *IGITT*

Kindernamen

Manchmal frage ich mich, ob manche Leute der Einfachheit halber die Zeugungsorte ihrer Kinder in deren Geburtsurkunden eintragen lassen.
Vor allem dann, wenn eine Mutter ihren beiden kleinen Töchtern hinterherruft:
"Sidney - nimm die Madison an die Hand"

Mahlzeit

Es gibt einen neuen Blog, der den Appetit anregen soll. Hier geht's zu den Schnittchen.

Aprilscherz

Die Süddeutsche hat sich einen netten Aprilscherz ausgedacht. Knut soll versteigert werden, um das klamme Berliner Stadtsäckel ein wenig aufzufüttern. Eigentlich keine dumme Idee, vor allem da das Kerlchen ja inzwischen eine weltweite Berühmtheit erlangt hat. Der Erlös wäre sicherlich nicht unbeträchtlich.
*Hehe* Und gleich melden sich jede Menge aufgebrachter Bürger zu Wort. Natürlich sind da auch so possierliche Kommentare zu finden wie: "wer denkt an die armen Kuh- und Schweinebabys die jeden Tag gegessen werden"

Lesenswert

Ich kaufe Bücher meist nach dem Aussehen (schlimm, ich weiß :) ).

Ein absoluter Glücksgriff dieser Taktik war "Nachtzug nach Lissabon" von Pascal Mercier, das ich eigentlich aufgrund des schönen Covers gekauft habe. Ich war von der Sprache und der Geschichte völlig fasziniert und muss von diesem Autor unbedingt ein weiteres Buch lesen. Welch ein wohltuender Kontrast zu der oft seichten Unterhaltung, die sich in den Bestsellerlisten tummelt.
Seltsamerweise sind die meisten Amazon-Rezensionen ziemlich schlecht und nicht nachvollziehbar - teilweise fehlt den Leuten wohl einfach die Phantasie. Von mir kriegt dieses Buch in der Rubrik Lesenswert jedenfalls die volle Punktzahl.

Sommerzeit

Ich liebe die Sommerzeit ... es ist kurz vor 19.00h und es scheint noch die Sonne. *Schön*
Ich fürchte mich schon wieder vor dem Tag im Herbst, der uns in abendliche Dunkelheit und Winterdepression stürzt.

Kassendrängler ...

... die die persönliche Distanz unterschreiten und einem dicht auf den Pelz rücken wimmelt man am besten ab, indem man sich eine ordentliche Erkältung zulegt. Nun dreht man sich in Richtung der Person und gibt den ekligsten Husten von sich, den man hinkriegt. Wenn das immer noch nichts hilft, dann zieht man ein Taschentuch aus der Tasche und rotzt dieses ordentlich voll.
Spätestens jetzt wird sich der Drängler mit einem angewiderten Blick auf Abstand begeben.

Eklig aber Wirkungsvoll. Gestern im Supermarkt hat diese Taktik jedenfalls hervorragend funktioniert.

Bin ich bestechlich?

In letzter Zeit ist es in der Arbeit öfters mal vorgekommen, dass ich von Kooperationspartnern für durchgeführte Auswertungen "Naturalien" (Waffeln, Pflanze etc) bekommen habe.

Wenn mich meine Erinnerung nicht täuscht, müsste ich "Geschenke" eigentlich abliefern - darauf habe ich einen Eid geschworen "So wahr mir Gott helfe" - es könnten ja Versuche von Bestechung sein.

Elefantenjagd

Die Elefantenjagd .... alt, aber immer wieder nett

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

{ Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden
bidirektional in Ost-West-Richtung
Fuer jedes Durchkreuzen tue
{
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
}
}

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

Shell-Programmierer bauen eine Falle und schlafen solange, bis ein Elefant hineintappt.

MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

DELPHI-Programmierer laden sich aus dem Internet eine Komponente TElephant herunter und verschaffen sich durch Aufruf des virtuellen Konstruktors beliebig viele Elefanten mit Elephant:=TElephant.Create(MySelf)

LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Gute Mathematiker bauen ein kleines Gehege (r = 1,5m), setzen sich mittenrein und sagen: "Ich definiere: Wo ich bin ist AUSSEN."

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines nicht entarteten Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Physiker fangen Elefanten, indem Sie das Integral über ganz Afrika für das Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen. (Anmerkung: Da sich der Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika befindet, ist er damit gefangen. Allerdings ist wegen der Heisenbergschen Unschärferelation sein Impuls nicht genau bekannt. Das Verfahren funktioniert außerdem nur für Elefanten, die sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein gegen die Lichtgeschwindigkeit sind.)

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten - und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen von einem Elefanten an dieses Tier an.

Bill Gates denkt darüber nach Elefanten per MSN zu jagen. Der Beta Test soll mit OFFICE 98 erfolgen. Leider hat sich z.Zt. noch kein Provider in Kenia gefunden, der entsprechende Leitungskapazitäten zur Verfügung stellen kann um Elefanten durch's Netz zu schicken.

Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

Windows - Programmierer lassen sich zunächst erklären, was ein Elefant ist. Verfahren dann nach Verfahren A, wobei sie das Verfahren regelmäßig unterbrechen um möglicherweise gleichzeitig tätigen Entenjägern die Gelegenheit zu geben, ihre Jagd für eine bestimmte Zeit fortzusetzen und um die Karte von Afrika neu zu zeichnen. Findet gleichzeitig eine Fuchsjagd statt, werden die Entenjäger langsamer als die Enten und die Elefantenjäger müssen immer längere Pausen machen weil die Entenjäger nicht so kooperativ sind, den Elefantenjägern ihrerseits ein wenig Zeit einzuräumen. Schließlich wird das Vorhaben, einen Elefanten zu jagen, zu einem nicht behebbaren Fehler erklärt und die Jäger verharren bewegungslos dort, wo sie sich gerade befinden

Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

IBM braucht überhaupt keinen Elefanten zu jagen, weil es selbst einer ist.

Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.

UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.

JAVA-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.

HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.

Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

Archäologen jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

Biologen geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

Juristen schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen.

Sozialpädagogen jagen Elefanten in Argentinien.

Sonderpädagogen versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.

US - Army - Wissenschaftler entwickeln eine B- Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht, und schicken dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.

Moslemische Extremisten erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn's auch keine Elefanten sind.

Politiker rufen in Afrika an und reden so lange, bis selbst der ruhigste Dickhäuter trompetend die Flucht ergreift.

Bauunternehmer erstellen zunächst einen Kostenvoranschlag für die schlüsselfertige Erstellung eines Elefantengeheges. Nachdem der Konkursverwalter die Abschlagszahlungen vereinnahmt und das Baumaterial beschlagnahmt hat, trudelt vom Amtsgericht auch eine Klage aufgrund einer anonymen Anzeige wegen Tierquälerei und nicht artgerechter Haltung ein

Vertriebsbeauftragte (VBs) jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.

Software-VBs verschicken das erste graue Tier das sie fangen könnne (häufig eine Maus) per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.

Softwareverkäufer lassen sich den Elefanten beschreiben und bringen ein Programm, was todsicher Elefanten fangen soll. Version 1.0 fängt prompt ein Nilpferd. Der Softwareverkäufer ist hochzufrieden: Das Tier sei schliesslich grau, lebe in Afrika und wiege über eine Tonne. Wozu dann die Beschwerde? Das empfohlene Upgrade Version 1.1 kommt mit einem Nashorn daher. Daran ist doch wirklich nichts auszusetzen: Das Tier sei grau, lebe in Afrika, wiege über eine Tonne, ist Savannenbewohner, ein Dickhäuter und hat einen merkürdigen Fortsatz auf der Nase...

Gerissene Software-VBs arbeiten vergleichbar, verschicken aber eine Woche später ein Angebot für ein Upgrade auf einen indischen Elefanten.

Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis die Baugrösse ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen und die Superminiaturisierungsfortschritte des eigenen Produktes zu würdigen.

Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten. Dann fangen sie eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der nach einem Business Reengineering besonders lean geworden ist.

Topmanager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können das Jagen von Elefanten deshalb gut delegieren.

High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd zugesehen.

Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als ihre Vision eines Elefanten.

Ostfriesen muss man es nur einmal richtig erklären, dann schaffen sie es auch.

Schnubbn

Im Pfug pfon München nach Münpfter pfapf jemand aupf dem Pfitpf nebenan midd RiepfnSchnubbn.
Jepft pfipf ich hier midd Rüpflpefft un ddoddal verpftopftem Behirn.

*grummel*

Geocaching

Letztes Wochenende war ich dank Anke und dem Spätzlefresser zum ersten Mal beim Geocachen dabei. Genauer gesagt hat es sich um einen Nacht-Geocache gehandelt. Diese Kombination aus Nachtwanderung und Schnitzeljagd mit Taschenlampe war sehr spaßig, da hat es eigentlich wenig ausgemacht, dass das Gelände frisch mit Kuhmist gedüngt war :)

Neugierig wie ich bin habe ich im Web ein wenig geschaut und festgestellt, dass auch in Münster selbst ganz ganz viele Caches versteckt sind. Nun bräuchte man nur noch ein GPS-Gerät, um die ganzen Schätze heben zu können. :)

Stop ... es gibt etwas, das mir daran nicht gefällt. Auf den einschlägigen Internet-Seiten wird Harry-Potter-Terminologie verwendet ... und der spielt bei mir in derselben Liga wie Xavier Naidoo.

Mathematik beim Militär

Ich wollte gerade bei Wikipedia was zur exponentiellen Glättung nachlesen und bin in dem Artikel über diesen Satz gestolpert:

So hat die Schweizer Armee mit der exponentiellen Glättung gute Erfolge bei der Ermittlung der benötigten Gewehre im folgenden Jahr gemacht.

Schon schön, wenn man an einem konkreten Beispiel sieht, dass der praktische Einsatz irgendwelcher Verfahren für das tägliche Leben von Nutzen sein kann. :)

Mein Name

Glaubt man der Süddeutschen Zeitung, dann ist mein Name altmodisch und Leute die nur meinen Namen kennen denken, dass ich alt, mäßig attraktiv und ganz und gar nicht intelligent bin.

ICH mag meinen Namen! Und gut, dass Ausnahmen die Regel bestätigen :)

4 gewinnt

Trupics hat mir das 4-Dinge-Stöckchen zugeworfen, welches schon länger darauf wartet, beantwortet zu werden.

Dann mal los:

4 Jobs, die du in deinem Leben hattest:

• Akkordarbeit in der Lokmontage bei Märklin in Göppingen - dort habe ich gelernt schnell und präzise zu arbeiten, da Zeit tatsächlich Geld war
• Doktorandin in einem Forschungsinstitut der Bundeswehr - als Zivilist dort zu arbeiten hatte was
  
• Hauspersonal eines Europäisch-Kurzhaar Katers - der Gute hat allerhand niedrige Jobs von Kotze-Aufwischer bis Matratze zu vergeben
  
• Fleischbeschau-Praktikum im Schlachthof Göppingen - musste ich im Rahmen meines Studiums absolvieren. Die Arbeitszeiten (0-9h) waren etwas gewöhnungsbedürftig. Gut in Erinnerung ist mir auch, dass ich oft stundenlang Schweineherzen angeschnitten habe und das Blut an den Armen entlang bis in die Gummistiefel lief. Die Klamotten sahen entsprechend aus :)

4 Filme, die du immer wieder anschauen kannst

• Der Englische Patient
• American Beauty
  
• Das Leben des Brian
  
• Matrix (nur der erste Teil)

4 Orte, in denen du gewohnt hast

• kleines Kaff in der schwäbischen Provinz im Landkreis Göppingen
  
• München Studentenstadt
  
• Gräfelfing
  
• Münster

4 TV-Serien, die du gerne anschaust
Es sind auch zwei ältere dabei, die ich gerne angeschaut habe.

• Simpsons
• Der Bulle von Tölz
  
• Emergency Room
  
• Falcon Crest

4 Plätze, in denen du im Urlaub warst
Ich wähle mal ein paar schöne Plätze aus ...

• Kanada
• Schweiz
  
• Thailand
  
• Portugal

4 Webseiten, die du täglich besuchst

• Bioconductor
  
• Leo
• Süddeutsche
• NCBI
  

4 deiner Lieblingsessen

• Pasta in jeder Variation
  
• Thailändisch
  
• Essen von Mama
  
• French Toast

4 Plätze wo du gerne im Augenblick sein möchtest

• Gräfelfing
  
• Kanada
  
• im Meer, das so warm ist wie die Badewanne
  
• in den Bergen

4 Blogger, denen du das Stöckchen weitergibst

Das spare ich mir, weil ich das Stöckchen schon bei fast jedem gesehen habe. Wer es haben will darf es sich nehmen :)

Ach ja: bevor ich es vergesse: ich habe meine Blogliste etwas erweitert. Neu hinzugekommen sind: miezmiez, trupics und Xantippe.

Zugemüllt

Vielleicht bin ich ja etwas pedantisch, kleinkariert und spießig ... aber ... "das muss ich jetzt mal los werden" ...

Ich hasse es, wenn ich im Treppenhaus zwischen meiner Wohnungstür und der der Nachbarn Müllsäcke + gelbe Säcke vorfinde, die dort schon mal zwei Tage lang zwischengelagert werden.
Kann man diese, wenn man schon zu faul ist sie sofort runter zu bringen, nicht hinter seiner Wohnungstür lagern? Das würde zweifellos den Leidensdruck erhöhen, seinen Müll zu entsorgen und nicht die Mitbewohner damit zu belästigen.

*wie schaut denn das aus????*
*was denken denn da die Nachbarn????*

Wer den Taler nicht ehrt....

Auf den Betreff dieser Spam-Mail fällt wohl nur Dagobert Duck rein:

"Samuel hat letzte Nacht 002.- EURO gewonnen"

Hoffentlich ist bald Ostern

Meine Hosen werden immer enger und dies liegt sicher nicht daran, dass sie beim Waschen eingehen. Deshalb habe ich beschlossen, dieses Jahr die Fastenzeit einzuhalten und sämtlicher Süßkram bis Ostern ist gestrichen. Auch das neben-dem-Fernsehen-mampfen fällt flach. Ich halte dies nun eisern seit über einer Woche durch und erstaunlicherweise fällt es mir gar nicht so schwer. Ich habe vorsorglich nichts Süßes mehr im Schrank und esse, wenn es denn sein muss, lieber einen Apfel oder eine Orange. Nur die Laune ist manchmal mangels Schokolade etwas mies, da muss meine Umwelt jetzt eben durch :)
Heute nach dem Mittagessen hatte ich einen sehr sehr schwachen Moment - ein Kollege hat mir meine Lieblingskekse angeboten. Ich bin sehr stolz auf mich *tänzel* ich habe es tatsächlich geschafft abzulehnen.

Hoffentlich macht sich das bis Ostern an meinen Hosen auch bemerkbar, nicht dass die ganze Abstinenz umsonst war!

Benno und die Mama

.... sind endlich wieder zurück. Neue Folgen, nicht Wiederholungen die man schon doppelt und dreifach kennt.
Benno hat eine neue Kollegin ... die Menge der Anspielungen auf die DDR, den Sozialismus etc. war hart an der Grenze. Ich hoffe, das wird in den nächsten Folgen etwas weniger.

In Bad Tölz möchte ich nicht wohnen - ist mit einer Leiche pro Woche viel zu gefährlich

DVD schauen

Dies ist ein Münster-Wochenende mit typischem Münsteraner Pisswetter und ich habe beschlossen, DVD zu schauen.
Wieso muss auf neueren DVDs ewig viel Filmvorschau drauf sein, die man nicht überspringen kann? Das ist ja fast so nervig wie im Kino. Ich habe nur noch darauf gewartet, dass am Ende der Werbung die Tür aufgeht: "Möchte jemand Eis?"
NEIN, verpiss dich!!!

Arbeitsbeschaffung leicht gemacht

Ist dir langweilig?
Weißt du nicht was du mit deiner Zeit anfangen sollst?
Bist du blogger.com-Blogger?

Da habe ich schnelle Abhilfe:
Versuche einfach, einen neuen Link in die Sidebar deines Blogs einzutragen.
Wie ... du wirst gezwungen, deinen Blog auf die neue Version umzustellen? Da hilft alles rumheulen nix, da musst du jetzt durch.
Oh ... du stellst gerade entsetzt fest, dass sich nun das ganze Layout geändert hat und deine alten Links + die anderen Elemente deiner Sidebar fehlen?
Da setz ich doch noch einen drauf ... das ganze lässt sich nicht mehr rückgängig machen? Auch nicht, wenn du sämtliche Flüche die du kennst in höchster Lautstärke abarbeitest? Nicht mal vor dem Computer knien und Betteln hilft?

Somit wäre die Unterhaltung für die nächste Stunde sichergestellt. Du hast noch einiges vor dir. Zuerst mal musst du dich damit vertraut machen, wie man denn nun Elemente in die Sidebar reinkriegt und diese formatiert. Außerdem musst du überlegen, welche Links + Elemente da früher drin waren ... wie waren gleich noch mal die Adressen?
Jetzt stell dich nicht so an .... schließlich wolltest du da schon länger mal aufräumen oder etwa nicht?

Die Eier vom Toni

Honi soit qui mal y pense...
*pubertäres gekicher*

Sylvia ist....

Derzeit googelt jeder Blogger seinen Namen.
Meine Ergebnisse für "Sylvia ist":

Sylvia ist die Älteste
Pah....

Denn Sylvia ist anders als ihre Mitschüler. Sie ist überdurchschnittlich intelligent.
Das hat nur nie jemand kapiert :)

Sylvia ist definitiv ein Schatz
*Zustimmend nick*

Sylvia ist ca. 33 cm. Sie trägt eine Echthaarperücke, mittelbraun mit seitlichen Zöpfchen und ist gänzlich aus Ahornholz von Hand hergestellt.
Also... etwas größer als 33cm bin ich schon *Entrüstest guck* und meine Haare sind echt. Über den Dickschädel lässt sich evtl. diskutieren.

Sylvia ist am Packen und reist heute noch ab, um jemanden drunten in Galveston zu heiraten.
Und wer ist der Glückliche den ich in Galveston heimsuchen darf???

Sklavin Sylvia ist für Sie zu jeder Zeit bereit!
Nein, ist sie nicht!!!

Sylvia ist suuuuper! Fand sie aber mit roten Haaren noch besser.
Ich fand die roten Haare auf Dauer langweilig - deshalb sind sie zur Zeit dunkelbraun.

Sylvia ist in ihrem Element. Als ehemalige Leistungsschwimmerin genießt sie das kühle Nass und taucht
Ich hasse Schwimmen, weil es so nass ist.

Sylvia ist jung, unternehmungslustig und ein bisschen
ungezogen. Nicht ganz, denn Sylvia ist keine Frau, sondern eine (sprechende) Hündin.
*KlöffKlöff* *Beinheb*

Ich möchte ein T kaufen ... bittebitte

Manche Produktnamen können in anderen Sprachen eine etwas andere Bedeutung haben. Prominentes Beispiel ist der Mitsubishi Pajero. :)

Im Werbeprospekt eines Drogeriemarkts habe ich dies entdeckt:


Gruselige Vorstellung: Haare waschen - Glaze drauf - Haare weg.
Ob das wohl auch an den Beinen funktioniert?

Auf der Homepage des Herstellers kann man sich übrigens zu "Find your glaze" und "How to glaze" durchklicken. *hehe*

Schwein gehabt

Hier noch ein Bild vom Silvester-Abend.
Zuerst hatte der "Held" total Schiss vor der Silvester-Glückssau ... um ihr anschließend die Ohren lang zu ziehen.

Gröööööhl ...

Sigmar Gabriel hat gerade bei Beckmann den Satz abgelassen, dass er mit der Bahn gekommen ist, da Bahnfahren pünktlich sei!!!

Ich will ja nicht langweilen, aber letzten Freitag war ich mal wieder mit der Bahn unterwegs ... der Zug kam mit 30 Minuten Verspätung in Münster an und hat es dann geschafft, bis Dortmund aus 30 Minuten satte 55 Minuten Verspätung zu machen. Ich hatte eine Verbindung mit 3x Umsteigen - das war natürlich nicht zu schaffen. Immerhin bin ich noch am selben Tag in Eislingen/Fils aus dem Zug gestiegen.

Ach ja... vor zwei Wochen ... Dienstreise nach Heidelberg. Eigentlich war die Ankunft für 12.30h geplant - tatsächlich war es dann 14.10h.
Den Spruch des Tages hat aber ein in Koblenz zugestiegener Mitreisender gebracht:"Schaffen wir den ICE in Mannheim noch? Ich muss heute pünktlich um 19.00h auf der Zugspitze stehen - deshalb bin ich extra mit der Bahn gefahren"

Und jetzt schalte ich den Fernseher ab ... diesen Ranga Yogeshwar mit seinem pseudowissenschaftlichen Gesülze hält ja kein Mensch aus...

Schnee, Schnee, Schnee.....

Endlich - als ich gestern aus der Arbeit kam bin ich das erste Mal in diesem Winter durch echten Schnee gelaufen.
Obwohl der Schneefall ja schon angekündigt war .... ich war mit Turnschuhen nicht adäquat ausgestattet und hatte meine liebe Mühe zur Bushaltestelle zu rutschen.

Generell schaut es in Münster mit Schnee mau aus - was sich auch in der Formulierung von Mietverträgen niederschlägt. Dort wird man zum "Schnee fegen" verpflichtet. Aus südlicheren Gefilden bin ich da eher an etwas massivere Vokabeln wie "Schnee schaufeln" oder "Schnee schippen" gewöhnt ;)

Waschtag

Es war mal wieder höchste Zeit, Wäsche zu waschen.

Da in meiner Wohnung kein Platz für eine Waschmaschine ist, steht für diesen Zweck unten im Keller eine Gemeinschaftswaschmaschine für dieses und das Nachbarhaus zur Verfügung. Der Hausmeister verkauft am ersten Donnerstag im Monat die Münzen die nötig sind, um das Gerät in Gang zu bringen. Wenn man dann Glück hat ist die Waschmaschine sogar frei und nach ca. 45 Minuten ist die Wäsche "sauber". Hier bewahrheitet sich der Spruch aus der Werbung, dass sauber nicht gleich rein ist. Zahnpastaflecken sind nun wirklich keine sonderlich große Herausforderung für Klementine und Co. - aber nach der Wäsche ist hier vor der Wäsche.
Ich bin inzwischen dazu übergegangen, nur noch mit Vorwäsche zu waschen - das verlängert die Waschzeit immerhin auf eine volle Stunde - das Resultat ist aber immer noch nicht befriedigend.

Der Gedanke, dass der Penner etwas verwahrloste Mitbewohner aus der Wohnung unter mir dieselbe Waschmaschine benutzt (ich gehe mal davon aus, dass er zumindest 1x pro Jahr seine Klamotten wäscht), verursacht Brechreiz und hat mich veranlasst, jeder Waschladung einen Schuss Hygienespüler zuzusetzen.

Wenn irgendwo in der Nähe ein Waschsalon erreichbar wäre würde ich lieber dort waschen gehen.

So schade....

Eigentlich würde ich jetzt in München auf dem Sofa sitzen.
Leider hat mir Kyrill einen dicken Strich durch die Rechnung gemacht.
Vor der Fahrt zum Flughafen hatte ich mich noch erkundigt, ob der Flug tatsächlich durchgeführt wird - zu diesem Zeitpunkt war alles noch im grünen Bereich. Als ich dann am Flughafen angekommen bin, war der Flug annuliert. Also fliege ich erst morgen abend. Einerseits ist dies recht enttäuschend, weil man sich ja schon auf zu Hause gefreut hat - andererseits bin ich froh, dass ich bei so einem Sauwetter nicht in der Luft unterwegs bin. Ein Flug bei solchen Bedingungen ist sicher schlimmer als Achterbahn fahren - so viel Reisekaugummi um die Übelkeit zu bekämpfen hätte in meinem Mund keinen Platz ;)

Ach ja .... es gibt in Münster wohl keinen einzigen Mülleimer, in dem nicht ein kaputter Regenschirm steckt - gut für die Schirmindustrie :)

Ladenöffnungszeiten

Mit Befriedigung habe ich registriert, dass der Supermarkt gegenüber nun Mo-Sa bis 22h geöffnet hat. Ich habe es manchmal tatsächlich nicht geschafft, bis 20h zum Einkaufen zu kommen.

Aua...

Der Miezekater hat mich letzte Woche kräftig in den Arm gebissen und über eine Woche später schaut das immer noch recht fies aus.
Dabei wollte ich mir nur die Wunden seiner letzten Rauferei anschauen. Wahrscheinlich hat er sich gedacht, dass ich auch etwas "Verzierung" nötig hätte.

Schlachterei

Im Supermarkt

Vor der Fleischtheke wartet eine handvoll Kunden darauf, bedient zu werden.
Die Tür zum Kühlraum geht auf und der gutgelaunte Metzger begibt sich mit dem Spruch "Wer ist mein nächstes Opfer?" hinter die Theke.

Ich schlafe nicht ....

... ich lerne Informatik.
Auf dem Studienpaket der Fernfachhochschule Darmstadt.

Der Name des Herrn

In einer der Weihnachts-E-Mails die derzeit eintrudeln war heute enthalten, wie es zum Namen unseres Herrn gekommen ist:

Drei Könige folgen einem Stern nach Osten und wandern durch die Wüste. Sie konzentrieren ihren Blick so sehr auf den Himmel, dass der erste König den Stall übersieht. Er marschiert wie blind auf ihn zu, die beiden anderen Könige wollen ihn warnen, aber schon stößt er mit Kinn und Nase voran heftig gegen die Stallwand. Der König hält sich die schmerzende Nase und schreit: "Jesus Christus!!"

Aus dem Stall ist die Stimme der Jungfrau Maria zu vernehmen:"Was für ein hübscher Name für den Jungen. Eigentlich wollten wir ihn Karl-Heinz nennen."

Hähnchen mit vier Beinen?

Vor dem Supermarkt gegenüber steht Dienstags immer eine Hähnchenbude.

Die Angebotstafel verhieß heute eine biologische Sensation:

"1/2 Hähnchen mit 2 Beinen"

Totgesagte leben länger

Mein Auto hat mir einen gehörigen Schrecken eingejagt.

Es ist dunkel, es regnet. Man fährt auf der mittleren Spur der Autobahn, als sich ganz langsam das Licht + die Beleuchtung des Armaturenbretts verabschieden. Dann stellt auch noch der Scheibenwischer seine Tätigkeit ein und plötzlich geht gar nichts mehr. Es reicht gerade noch, auf den Standstreifen zu rollen. Sogar der Warnblinker haucht den letzten Rest Leben aus.

Erstdiagnose des Helfers vom ADAC: Lichtmaschine kaputt. *Aua*

Die Diagnose in der Werkstatt identifizierte ein defektes Kabel als Übeltäter. Mit relativ wenig Aufwand schnurrt der Motor nun wieder wie ein Miezekätzchen.

Mein Auto hat langsam aber sicher was von Donalds 313 - nur dass dort ein paar nette Extras eingebaut sind. :)

Advent

Auch wenn sich bisher noch keine Adventsstimmung bei mir breitgemacht hat .... diese E-Mail hatte was :)


Es ist Sonntag, der erste Advent ...

10.00 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10.14 Uhr

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried B. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19.03 Uhr

Im 14 Kilometer entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte im Bereich Stenkelfeld Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20.17 Uhr

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20.56 Uhr

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Ensemble "Metropolis", das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21.30 Uhr

Im Trubel einer Julklapp-Feier im Kohlekraftwerk Sottrop-Höklage verhallt das Alarm-Signal aus Generatorhalle 5 ungehört.

21.50 Uhr

Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22.12 Uhr

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine 747 der "Singapore Airlines" mit dem Ziel Sydney versehentlich auf der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

22.37 Uhr

Die NASA-Raumsonde "Voyager 7" funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22.50 Uhr

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Höklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23.06 Uhr

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23.06 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23.06 Uhr und 14 Sekunden

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerkes Sottrop-Höklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen - Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Memo #2

Heute Abend 20.15h ARD einschalten und noch mal "Deutschland - ein Sommermärchen" genießen.

Doch keine neue Mitbewohnerin :(

Es war fast zu perfekt ... ich hatte schon den Freischalttermin für Alice-DSL.

Das einzige was noch gefehlt hat, war die Bestätigung der Kündigung von T-Online. Letzten Freitag war der letzte Tag, an dem ich die Alice-Bestellung widerrufen konnte und so habe ich mal wieder mit meinen guten Freunden von der T-Online-Hotline telefoniert. Die Dame am anderen Ende der Leitung hatte die frohe Botschaft, dass mein Anschluss zum 7.12.2007 gekündigt ist. Ich habe ihr mit viel Mühe die Information abgerungen, dass das an der Mindestvertragslaufzeit liegt - mehr konnte sie mir aber nicht sagen. Einen anderen Ansprechpartner gab es schon gar nicht. Ich habe mich verabschiedet und einfach noch mal angerufen - diesmal hatte ich mehr Glück und bin inzwischen schlauer. T-Online und DSL haben - wenn man sie separat bestellt eine Kündigungsfrist von 20 Werktagen. Wenn man das ganze allerdings im Paket verkauft bekommt (wie in meinem Fall), dann beträgt die Kündigungsfrist 3 Monate. Der Vertrag verlängert sich bei nicht erfolgter Kündigung stillschweigend um ein weiteres Jahr, selbst wenn man auf die Freischaltung ein halbes Jahr gewartet hat.

Das nenne ich Wegelagerei ... ich hätte nicht gedacht, dass meine Meinung von dem magentafarbenen Telekommunikationsanbieter noch schlechter werden kann - sie schaffen es aber immer wieder, ein wenig abzurutschen.
Ich war letztes Frühjahr viel zu kulant und habe ihnen genug Chancen gegeben, die Freischaltung des DSL-Anschlusses endlich in die Tat umzusetzen.

Wenigstens ging es bei der Kündigung nicht um ein oder zwei Tage. Es hätte mich unendlich geärgert, wenn es daran gelegen hätte, dass ich mal wieder nicht in die Puschen gekommen bin und den Termin verschlafen habe.

Was mich unendlich ärgert ist die Tatsache, dass T-Online es nicht für nötig erachtet, eine Mitteilung zu schicken, dass meine Kündigung zu spät eingegangen ist.

Ich habe schweren Herzens sofort den Alice-Auftrag widerrufen - dann ist mir noch eingefallen, dass ich inzwischen schon die Bestätigung bekommen habe, dass mein Telefonanschluss zum x.12.06 abgemeldet ist. Also schnell noch die T-Com angerufen und nachgefragt, ob diese Kündigung rückgängig gemacht werden kann. Theoretisch ja, aber da Alice die Kündigung veranlasst hat, geht das nicht so einfach - Alice muss die Kündigung auch wieder rückgängig machen. Hoffentlich geht das gut :)

Ich werde wohl irgendwann im Dezember ohne Telefon dastehen und weil das alles inzwischen so kompliziert ist auch nie wieder einen funktionierenden Anschluss + DSL bekommen.
Vielleicht sollte ich einfach auf jegliche Form der Telekommunikation verzichten *seufz*

Memo

Merke: Es ist nicht gut, übers Wochenende wegzufahren ohne vorher alle Mandarinen aufzuessen.

Wenn man zurückkommt, kann es sein, daß einem nach dem Öffnen der Wohnungstür ein eklig fauliger Geruch entgegenschlägt. Ein Blick in die Küche verrät dann, dass eine der Mandarinen mit dickem blauem Schimmel überzogen ist.

Abgehärtet

Heute war so ein richtig ungemütlicher Novembertag ... Wind, Regen, 7-8°C ... gefühlte Temperatur um einiges niedriger .... einer der Tage, an denen man sich eine Heizdecke als ständigen Begleiter wünscht.
Nach der Arbeit war ich noch schnell im Supermarkt gegenüber und habe meinen Augen nicht getraut, als einer der Kunden barfuß in den Laden marschiert kam. Bei dem Anblick hat es mich gleich noch viel mehr gefroren. *brrrrrr*

Gebt Abmahnungen keine Chance

Man liest in letzter Zeit so häufig, dass einem Abmahnungen mit horrenden Geldforderungen ins Haus flattern können, weil Urherberrechte im Internet verletzt wurden.
Aus diesem Grund habe ich beschlossen, sämtliche gebloggten Bilder und Videos, die nicht von mir stammen, zu entfernen und durch Links zu ersetzen.

Schade schade, der Blog ist plötzlich etwas farblos geworden ... andererseits habe ich keine Lust, Anwaltskanzleien zu finanzieren, die sich auf das Aufspüren + Abmahnen von Urheberrechtsverletzungen im WWW spezialisiert haben.

Mac Gyver am Flughafen

Das war ja zu erwarten.

Seit Freitag weiß ich, dass man auch Edding-Stifte und Textmarker im Plastikbeutel transportieren muss - in ihrem Inneren befindet sich Flüssigkeit.

Heute früh habe ich festgestellt, dass ich gestern Abend Wimperntusche unverpackt im Handgepäck transportiert habe - niemand hat's gemerkt.

Googleidoooo

Es ist mal wieder Zeit für ein paar Suchanfragen ....

Die neuen Handgepäckbestimmungen
führen zu Informationsbedarf. Informationen gibt es z.B. hier

so sah meine letzte telefonrechung aus:
... und Google soll dich dann bemitleiden?

ich kann ikea möbel nicht zusammensetzen
keine Hände, keine Kekse ....

allein umkleidekabine wasser
der Beginn einer spannenden Geschichte - oder schlicht inkontinent? ... erzähl weiter

genikologe
wurde gleich 3x gesucht ... Wenn ich Probleme mit dem Genick hätte, dann würde ich eher zum Orthopäden gehen!

wie kann ich meine wohnung vom chaos befreien
Wenn du Glück hast, kommt Mr. Google persönlich zum Aufräumen vorbei.

adresse wohin gehört klebt brief
Also ... zuerst zukleben, dann Adresse vorne rechts unten drauf schreiben und dann ab zur Post

dirty slipeinlagen
Passiert nicht, wenn sie täglich gewechselt werden

akademikerin sucht partner
Wie soll eine Suchmaschine da weiterhelfen?

stinkendes wasser dusche
Oben oder unten?
Wenn oben: Klempner rufen
Wenn unten: regelmäßiger duschen

cocktails katzenhirn
Genaueres möchte ich da gar nicht wissen

auch wenn sie meinen, nicht dazu verpflichtet zu sein gez
eine von sehr vielen Suchanfragen zum Thema GEZ

Handgepäckbestimmungen

Ich sehe schon ... in nächster Zeit wird es schwierig werden, Melitta Ziploc-Beutel die einen Liter Inhalt fassen, im Supermarkt zu bekommen.

Die Vorgabe, dass nur mit einem Zipper verschließbare durchsichtige Plastikbeutel für den Transport von Flüssigkeiten etc. verwendet werden dürfen, wirft die Frage auf, wie viel dieser Hersteller dafür gezahlt hat.

Informationen zu den neuen Handgepäckbestimmungen gibt es z.B. hier

Neue Mitbewohnerin?

Mein DSL-Anschluss bei T-Online hat mir einige graue Haare beschert. (Nachzulesen hier, hier, hier, hier, hier, hier , hier und hier)

Demnächst läuft der 1-Jahres-Vertrag aus - ein Jahr, in dem ich gerade mal sechs Monate einen funktionierenden DSL-Anschluss und sehr viele "nette" Gespräche mit der Hotline hatte.
Die logische Konsequenz ist, diesen Vertrag zur nächstmöglichen Gelegenheit wieder loszuwerden. Ich habe mir die möglichen Alternativen etwas näher angeschaut und bin zu dem Entschluss gekommen, dass Alice demnächst bei mir einziehen darf. 20€ billiger als T-Online, Telefonflatrate rund um die Uhr - nicht erst ab 18h + am Wochenende und man kann den Vertrag monatlich kündigen.
Ich hoffe nur, dass die Freischaltprozedur nicht ganz so chaotisch ist wie bei dem magentafarbenen Anbieter.

Das Zitat des Tages ....

... stammt von Charles de Gaulle:

"Die 10 Gebote sind deshalb so kurz und verständlich, weil sie ohne Mitwirkung einer Sachverständigen-Kommission entstanden sind"

Heutzutage würden man dafür nicht zwei Steintafeln sondern ein ganzes Gebirge benötigen.

Schlimme Geräusche

Ein absolut ekliges rückengänsehautverursachendes Geräusch gibt es, wenn in der S-Bahn die Sitznachbarin eine Nagelfeile auspackt und beginnt, ihre Fingernägel zu feilen.
Zudem finde ich das auch ziemlich unappetitlich.
Kann man so etwas nicht zu Hause erledigen?

Bis dass der TÜV uns scheidet ...

Mein Auto hat heute einen TÜV-Termin ... ich hoffe mal, dass alles gut geht. Für ein 15 Jahre altes Auto ist es schließlich nicht selbstverständlich, reibungslos durch den TÜV zu kommen ... andererseits steht es ja noch da wie eine Eins ...
*hoffnungsvollguck*
Es wäre schon eine mittlere Katastrophe, wenn ich mein Auto "einschläfern" lassen müsste.

Nachtrag: Es war ein neuer Auspuff nötig, sonst war alles ok und ich darf mein Auto noch 2 weitere Jahre behalten. *puuuh*
Hoffentlich geht es nicht so wie beim letzten TÜV-Termin. 5 Tage später ist eine schlafende BMW-Fahrerin an einer roten Ampel ungebremst hinten draufgekracht und es ging haarscharf am Totalschaden vorbei.

Zeitverschiebung

Fernsehen ist nicht gleich Fernsehen ....

Es kommt ab und an vor, dass ich in Gräfelfing anrufe und im Hintergrund läuft dieselbe Sendung im Fernsehen. Münster ist - was das Fernsehen betrifft - der Zeit etwas voraus. So ist das ZDF über den Kabelanschluss in Gräfelfing 3-4 Sekunden hintendran und jeder Satz wird penetrant wie von einem Papagei wiederholt. Bei SAT1 macht die Zeitverschiebung sogar bis zu 15 Sekunden aus.
Aufgefallen ist es mir das erste Mal, als wir "zusammen" Fußball geschaut haben und ich immer schon eher informiert war ob ein Tor gefallen ist oder der Angriff ins Leere lief.

Wir entschuldigen uns für die entstandene Verspätung

Bahnfahren soll doch so herrlich entspannt sein...
Wenn man allerdings unterwegs mehrmals umsteigen muss ist eine entspannte Bahnfahrt nicht möglich, man sitzt die ganze Zeit wie auf glühenden Kohlen.

Ich habe letztes Wochenende bei meinen Eltern verbracht und bin am Freitag nach der Arbeit hier in Münster in den Zug gestiegen. Der erste Eindruck: die alten Inter-Regio-Wägen (die ohne jeglichen Komfort und inzwischen auch ziemlich klapprig sind) werden nun als Intercity-Wägen eingesetzt - natürlich mit dem entsprechenden Zuschlag... Es sei hier am Rande erwähnt, dass das Bord-Bistro wegen eines Stromproblems außer Betrieb war.

Das Unheil nahm schon fünf Minuten nach der Abfahrt seinen Lauf. Der Zug musste anhalten und fuhr dann im Schneckentempo weiter. Kurz vor Dortmund (dort hätte ich in einen ICE umsteigen müssen) dann die Durchsage, dass der ICE nicht warten wird - wir sollen bis Köln in dem Intercity sitzen bleiben, man kümmert sich darum, dass wir dort Anschluss erhalten. In Köln dann die Überraschung: der in Dortmund verpasste ICE hat in Köln auf uns gewartet. Also schnell umgestiegen - der reservierte Sitzplatz war natürlich inzwischen belegt. Ich habe mich dann eben woanders hingesetzt und hatte Glück, dass niemand den Platz beansprucht hat. Eigentlich wäre ja nun vermeintlich alles wieder im Lot gewesen.
Kurz nach Bonn 2x Halt auf offener Strecke ... "Verehrte Fahrgäste, die Weiterfahrt verzögert sich wegen eines Computerabsturzes im Triebfahrzeug um wenige Minuten". Alles in allem hatten wir letztendlich eine satte halbe Stunde Verspätung. In Stuttgart hätte ich eigentlich nach einem Aufenthalt von über 20 Minuten in die Regionalbahn Richtung Ulm umsteigen müssen und wäre planmäßig um 23.17h in Eislingen/Fils von meinen Eltern am Bahnhof abgeholt worden. Es war aber nach Mannheim schon abzusehen, dass die Regionalbahn nicht warten wird - ich habe meinen Eltern dann mitgeteilt, dass ich die Regionalbahn eine Stunde später nehmen muss. Mein Vater wollte nicht, dass ich um diese Uhrzeit beinahe eine Stunde in Stuttgart auf dem Bahnhof rumsitze und hat beschlossen, mich in Stuttgart abzuholen - was von meinen Eltern aus ca. 50km entfernt ist. Diesen Teil der Strecke habe ich der Bahn also geschenkt.
Wenn ich von Eislingen aus auch noch mit dem Bus in mein Heimatkaff hätte fahren müssen - dann wäre wohl irgendwo unterwegs eine Übernachtung fällig gewesen.

Bei der Rückfahrt am Sonntag betrug die Verspätung "nur" 17 Minuten. Da der Nachtbus in Münster aber alle 15 Minuten fährt war dies nicht weiter tragisch. Entspannt Bahnfahren kann man also nur, wenn man entweder unterwegs nicht umsteigen muss, früh am morgen losfährt (um am selben Tag noch anzukommen) oder am Ende nicht in einen Bummelzug umsteigen muss.

Der Satz "Wir entschuldigen uns für die entstandene Verspätung" gehört wohl mittlerweile zum Standardrepertoire des Schaffners Zugbegleiters - direkt nach der Ansage der nächsten Haltestelle.
Dabei kann man sich doch (wie vom Zwiebelfisch erklärt) gar nicht selbst entschuldigen.

Schon dreist....

Zusätzlich zu den sonst üblichen Phishing-Mails (Volksbank oder Postbank) ist diese angebliche Rechnung der T-Com in meinem Spam-Ordner gelandet.
Eigentlich würde es mich ja schon interessieren, was passiert, wenn man die exe-Datei des Anhangs öffnet ;)

Geldscheine = Altpapier?

Anke hat letzten Freitag über das Einkaufen ohne Portemonnaie gebloggt. Mir ist letzte Woche was Ähnliches passiert.

Ich wollte mit dem Rad zum Einkaufen fahren und hatte beschlossen, auf dem Weg zum Supermarkt das Altpapier in den entsprechenden Container zu entsorgen.
Ich habe also zwei dieser beigefarbenen Öko-Taschen mit Altpapier vollgestopft, um diese dann nach dem Entleeren zum Transport der Einkäufe zu benutzen und los ging's. .... zum Altpapiercontainer .... Papier in den Container .... die leeren Taschen in den Fahrradkorb ..... weiter in Richtung Supermarkt. Plötzlich der Gedanke: "Wo ist mein Portemonnaie????" Die Jackentaschen waren genauso leer wie die Taschen im Fahrradkorb. War ich denn tatsächlich so blöd, mein Portemonnaie in eine der Taschen mit dem Altpapier zu stecken??? Der nächste Gedanke: "Der Container war fast leer - so lange Arme um an mein Altpapier zu kommen habe ich nicht!!!!" Vor meinem geistigen Auge sah ich mich in den Container klettern, um den Bodensatz an Papier zu durchwühlen *stöhn*
Also umdrehen und wieder zurückradeln. Unterwegs habe ich beschlossen, doch erst noch mal zu Hause nachzuschauen - et voilà, das Portemonnaie lag tatsächlich auf dem Tisch und die Kletterpartie in den Container blieb mir zum Glück erspart.

Ich muss noch anmerken, dass mein Portemonnaie auch als kleine Handtasche bezeichnet werden könnte und außer Geld mein "halbes Leben" vom Führerschein über den Personalausweis bis hin zu sämtlichen Karten etcetc enthält.

Kampfkater

Unser dummer Miezekater konnte sich mal wieder nicht beherrschen.

Die Bilanz der letzten Rauferei:

- ein durchgebissenes linkes Ohr mit Abszess
- ein Abszess über dem linken Auge von ca. 4 cm Durchmesser
- Hängelid links, das den Piratenlook komplettiert
- Kratzspuren am ganzen Körper
- 102€ Tierarztrechnung

Zusätzlich Hausarrest mit Halskragen (den scheint er diesen Sommer als unverzichtbares Accessoire entdeckt zu haben)

*seufz*

Blogger Beta

An die Blogger.com-Blogger:
hat von euch schon jemand seinen Blog auf Blogger Beta konvertiert?

Tagesguck

Im Fernseher läuft gerade Tagesschau ... na das sind ja Nachrichten ...

- Bahnfahren wird ab 1.1.07 teurer.
- Google kauft YouTube.
- Gazprom wird Hauptsponsor von Schalke04.

5 Dinge Stöckchen

5 Dinge, die du willst, aber nicht hast:
- wieder mit meiner "Familie" zusammen wohnen
- den Lotto-Jackpot knacken
- eine Jahreskarte der Lufthansa für die Strecke München-Münster
- ein neues Notebook mit allem Pi Pa Po
- wohnen in einem Haus an einem See in Kanada

5 Dinge, die du nicht willst, aber hast:
- Migräne
- einen Arbeitsort + Zweitwohnsitz am Ende der Welt
- einen asozialen Mitbewohner in der Wohnung unter mir
- ein kaputtes linkes Knie
- eine Mikrowelle

5 Dinge, die du nicht willst und nicht hast:
- einen Pelzmantel
- schlimme Krankheiten
- CDs + Fan-Artikel von Xavier Naidoo
- einen Hund
- einen MAC

5 Dinge, die du schon immer wissen wolltest:
- Warum immer ich? :)
- Wie schaut das Nirwana aus, in dem E-Mails etc manchmal landen?
- Wieso ist ein Wochenende immer viel zu kurz?
- Was passiert mit meinen Steuergeldern?
- Wie werde ich Wiesn-Wirt?

gesehen und geklaut bei Sternwicht

Alles neu

So ... ich habe den halben Tag damit verbracht, meinen Computer neu aufzusetzen. Nach fünf Jahren war es allerhöchste Zeit und ich habe das schon seit einigen Monaten vor mir hergeschoben.

Was mich mal wieder unendlich genervt hat, war, bei den Windows- und Office-Updates die Ankündigung lesen zu müssen, dass XXX nun "gedownloadet" wird. Welcher Übersetzer hat denn diese Wortkreation verbrochen *seufz*

Bei Windows-Installationen ist es außerdem sehr nervig, dass ständig ein Neustart verlangt wird.

Zumindest ist jetzt alles neu und schön aufgeräumt :)

Wenn morgen das Wetter ähnlich schlecht wird wie heute werde ich auf den restlichen Plattenplatz noch Linux installieren - das geht sicher schneller.

Ps: Die Rechtschreibkorrektur von Microsoft Office2000 kennt das Wort Linux übrigens nicht *totlach*

Nummern-Chaos

Ich habe die blöde Angewohnheit, Telefonnummern ohne den Namen der dazugehörenden Person zu notieren. Ich habe hier mal wieder einen Stapel "herrenloser" Telefonnummern und keinen Schimmer wann und warum ich diese auf einen Zettel gekritzelt habe.

Ich könnte sie ja der Reihe nach anrufen, hören wer sich meldet und sofort wieder auflegen ;)